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随着孩子长大,很多父母都说越来越难跟孩子沟通。原因是亲子之间有很多的沟通障碍。比如:

1 孩子大了有自己的小圈子,也有自己的小秘密;

孩子世界有自己的规则,他们不想把这些告诉大人,觉得这很酷。

我们已经离开孩童世界太远,不明白这里面的各种道道,有时候看着孩子会觉得不可理解。

2 父母的评价让孩子对他们很失望;

我们都经历过这样的情形:父母总拿你跟别人家的孩盲派三刀绝学子对比。由点及面地扩大事实,看不到你的好。

比如今天多玩儿了会儿,作业到十点还没写完。妈妈会说:你总是拖沓不写作业,磨磨唧唧,看你长大能有啥出息,看邻居家小明

看,今晚玩的时间长了,作业完成的晚结果被父母说成了“总”拖沓,上升到长大有啥出息的高度,又拿来跟小明比,好像自己一无是处。

这样不实的评价,让孩子很愤怒,他们最讨厌父母这样的行为。陷入这样的谈话,你们的沟通便没法继续。

3 自我保护,不承认自己有问题。把自己的焦虑都推到孩子身上;

教育界里有句话:每个有问题的孩子身后都有超级无敌唱衰你一位有问题的家长。

很多家长意识不到自己的问题,看到孩子有他们不喜欢的行为就着急,希望孩子立马变成爱学习的乖孩子,如若不然就焦虑,焦虑转变成气愤,气愤变成指责、批评。这样孩子轻则反抗,重则也会被传染焦虑,不知如何平复。

其实家长有必要思考一下自身有什么不足,反观自身可以为孩子做什么,而不是武断地要求孩子。身为父母,要努力为孩子创造条件,做好表率。

4 不尊重孩子。

不懂得尊重孩子的想法apetube,不会站在孩子的角度思考问题。只想让自己的想法得以践行,这便是

孩子口中的专治父母。

没有把孩子放在平等的地位上,站在父母的高位指责,命令。孩子会感觉自己说什么都没用,面对这样的父母他们有一种无力感。还如何沟通呢?

5 蔑视,忽视孩子的感受。

很多孩子在父母面前分享自己的感受,期望得到回应与共鸣。然而父母却说这有什么呀?我那会儿你看,孩子告诉你是想从你那里得来一些认同与帮助,结果被你一下否定了。更有甚者,否定的同时还蔑视孩子的感受,你小屁孩还有这想法,你有一订就走这想法说明你太

久而久之孩子觉得自己从你那里得到的都是不好的反馈,就不愿搭理你了。

正是这些行为阻隔了你和孩子的沟通。如果你想跟孩子好好沟通,首先你要意识到自己的问题。然杨镒天后针对问题找解决方案。

孩子不是机器,你不能随意改变出厂设置。这个世界上我们能真正控制一个人很难。每个人都有自己的想法,他们我们应该从自身出发做出改变从而影响周边。那么如何做才能跟孩子更有效沟通呢?以下这些方法,亲试有效,希望对你有所帮助。

一 换位思考,互相理解、尊重。

换位思考是沟通的前提。

生活中我们总是站在自己角度想问题,容易根据自己的经验臆测。都为自己发声,聊天就进行不下直播之生命法庭去。

你想跟孩子沟通,就要站在孩子的角度思考。想一想他们为什么会有这样的想法,他们为什么会这么做。

理解之后,站在孩子的立场上为他们出谋划策。

每个人的成长都不容易,孩子如此我们成年人亦是。每个人都有独特的思想,每个人的思想都值得被尊重。给予对方尊重不武断地否定他们,让孩子感觉到自己被重视,沟通得以继续。

二 共情孩子,然后一起想办法

很多父母异火丹王一看见孩子孽乱青石沟哭闹、跟自己想法不同、不配合等,就有莫名的火气。有人能忍住不说,但态度上大打折扣,有萨瑶瑶全棵人简单粗镇江小悦悦事件暴,严厉呵斥。这股负能量在你们之间流动,没有出口。

面对孩子的负面情绪最好的办法是共情孩子,蹲下来以平等的姿态跟他们说话:我理解你为什么不开心,是因为刚才等孩子平复了之后再跟他们分析,你看刚才这种情况是因为,让我们一起来想象如何应付这样的事。下次我们再遇到这种事该如何办?

这样做让孩子得到安慰的同时,感到有人在支持自己。你们一起想办法这种积极的做法,也会对孩子将来处理情绪问题大有助益。

三 “看见”孩子,跟孩子建立链接平时

武志红说:我们每个人都希望自己被看见。当你知道自己被看见、被容纳,就感到了爱,与人建立了连接。

孩子每天都在求关注。 不会说话时指给你看,希望你来分享本宝的心情、感受;会说话后每天都嚷嚷:妈妈看我,妈妈你说这样如何?爸爸我也;

有的父母能及时捕捉,给孩子很好的回应:我看到了,你搭这个积木好像

有些则心不在焉匆匆回应。这样,你与孩子的连接就断了。

时间一久,孩子会觉得跟你说没用,继而转向他人,或内化,变得孤僻不爱言语。从污克沃斯而你越来越看不懂宝宝,宝宝也不乐意把心事讲给你听。

怎么办呢?倾听,“看见”他们。

用心回应豆腐哥姜波建立连接,容纳,理解他们,这就是爱发生的核心。包裹Dedeyao在爱里,宝宝知凯登克劳斯道自己是被接纳,被支持的,你们的关系会更融洽,更易沟通。

四 注意说话方式

如何说天赐冤家话让别人更爱听是一门学问。同样的内容措辞不同,结果不同。礼貌公平,不带评价的“我表达”就是其中一种不错的方式。

1. 当……的时候(引发感受的情境是什么)碧海雅韵

2. 我感觉……(把你的感受表达出来)

3. 我希望……(说出你希望发生的事情)。需要注意的是,此时不要把对方作为原因放在里面,比如我很烦躁,因为你不好好写作业。这只是给责备披上了一件外衣,对方依然感受到批评,就会启动各种不良应对模天天射天天操式。

你可以说,我上了一天班很累,下班后还要做各种家务。我希望你可以早点儿写作业,这样可以帮助我减轻一下负担。

表达的时候陈述事实,不带评价性词语,这样别人便不会感到攻击。

这些便是我总结的各种方陈积山法,欢迎补充交流。其实很多道理大家都懂,但不注意践行。这就叫:懂得很多道理依旧过不好这一生。

其实你所谓的懂得,只是在大脑里储存了这个信息,真正实践过,体会过才叫“知”。才会有更深一层的体会。

育儿是一条辛苦又充满乐趣的自我进阶之路,很多人在这条路上成就自我,又有很多人在tyingart其中迷失自我。该如何走,自己掂量。与诸位共勉。

热爱教育事业,坚持育人育己,终身学习。欢迎关注,一起进步。

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